th[1]

Анекдоты про художников.

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

——————————————————————————————————-

Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

———————————————————————————————————

Путь к сердцу художника Ивана пролёг для натурщицы Марины через пастель.

———————————————————————————————————

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке… Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

———————————————————————————————————

Я — гениальный и добрый художник. Дайте мне краски всех цветов, и я разрисую весь мир. А кому не понравится, разукрашу рожу.

———————————————————————————————————

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет.
Когда портрет был закончен, она послала за ним своего мужа.
— Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот она будет ругаться!

———————————————————————————————————

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

———————————————————————————————————

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает: — Вы сможете точно передать цвет моего лица? — Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

———————————————————————————————————

— Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?
— Уверен, что заход.
— Почему?
— Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.

———————————————————————————————————

— Темно у вас в подъезде!
— Да, как у Малевича в квадрате…

—————————————————————

Корреспондент задает вопрос Дэну Брауну:
— Можете ли вы назвать два самых загадочных произведения мирового искусства?
— ”Мона Лиза” Леонардо да Винчи и ”Черный квадрат” Малевича!
— Ну, с картиной да Винчи все очевидно! Но почему ”Черный квадрат”?
— Загадку ”Моны Лизы” я разгадал, но код Малевича для меня по-прежнему не понятен!
— И в чем же заключается тайна ”Черного квадрата”?
— В том, почему все упорно считают, что этот предмет вообще имеет какое-то отношение к искусству и живописи!

———————————————————————————————————

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

———————————————————————————————————

Казимир Малевич решил написать ”Белый квадрат на белом фоне”, но, поразмыслив, решил не усложнять…

———————————————————————————————————

Художник спрашивает владельца галереи, интересовался ли кто его картинами, выставленными на витрину. Галерейщик:
— У меня для вас есть хорошая новость и плохая…
— Начните с хорошей.
— Один джентльмен интересовался вашими картинами и спрашивал, увеличатся ли они в стоимости после вашей смерти. И когда я сказал, что несомненно да, он скупил аж целых 15 ваших полотен!..
— Ну, а какая плохая?
— Этот мужчина – ваш лечащий врач…

———————————————————————————————————

К художнику приходит заказчик:
— Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое.
— Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет?
— Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь.
— Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева…
— Вот давайте Адама и Еву.
— Вам как их изобразить, до первородного греха или после него?
— Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы — во время него.

———————————————————————————————————

Дама — художнику:
— Нарисуйте мой портрет, да чтобы на шее у меня были жемчуга, в ушах — изумрудные серьги, на голове — бриллиантовая тиара, на руках — кольца, а на запястьях — браслеты с сапфирами. И чтобы все камни — покрупнее. И золотые часы не забудьте.
— Нарисовать-то можно, но только зачем это вам?
— Вы рисуйте, рисуйте… а портрет я повешу дома. Если вдруг я умру раньше мужа, то он, старый кобель, женится снова — на молодой. То-то они потом помучаются в поисках этих драгоценностей!

———————————————————————————————————

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
— Вы сможете точно передать цвет моего лица?
— Думаю, что смогу, — отвечает художник. — Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

———————————————————————————————————

Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
  Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась… Быстро раздевайся!!!

———————————————————————————————————

Дама спрашивает у художника:
— А мой портрет будет действительно прекрасным?
— Конечно. Вы себя даже не узнаете.

—————————————————————————-

Критик:
— Ах, что это? Какая прекрасная вещь, какое видение, какая экспрессия!
  Художник:
— Да? А ведь это как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.

———————————————————————————————————

Художник говорит критику:
— Чтобы рассуждать о таланте живописца, надо самому уметь рисовать.
— В жизни я не снес ни одного яйца, — отвечает критик, — но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.

———————————————————————————————————

На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что: — Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной? Автор долго думал и ответил: — После моей смерти специалисты разберутся.

———————————————————————————————————

Известный художник-иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, пририсовывал в уголке собачку. Когда редактор начинал возмущаться, к чему, дескать, собачка, тот с пеной у рта доказывал необходимость собачки на рисунке. В конце концов здравый смысл побеждал и собачку с картинки убирали и успокоенный редактор отдавал рисунок в печать. Ну, художника и спрашивают, зачем, мол, ты эту гадость рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собачки, так он бы к чему-нибудь еще придрался».

———————————————————————————————————

Однажды профессора варшавской Академии Искусств пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал на ухо:
— Никогда не думал, что она так очаровательна!

———————————————————————————————————

Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и всплеснул руками: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!»

———————————————————————————————————

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
— Надо же! — воскликнула она наконец с возмущением. — Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

———————————————————————————————————

Художественная галерея. У картины Малевича «Черный квадрат» экскурсовод рассказывает историю картины. Один посетитель задает вопрос:
— Я слышал, что существуют четыре оригинала этой картины, это правда?
  Экскурсовод:
— Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич писал десять оригиналов, но шесть других не получились.

———————————————————————————————————

 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

———————————————————————————————————

— Эх, пейзаж не удался, — вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.

———————————————————————————————————

Журналист берет интервью у известного художника:
— Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
— Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

———————————————————————————————————

Однажды Рембрандта упрекнули в том, что его полотна несколько шероховаты на ощупь. Рембрандт возразил:
— Но я ведь художник, а не чистильщик сапог!

———————————————————————————————————

 Встречаются как-то в музее два гея. Один другому говорит:
— Знаешь, милый — говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал!
— Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина — а так мне улыбается…

———————————————————————————————————

Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарём, стоит старушка и молится. Великий мастер замечает её и решает немного пошутить:
— Женщина! Это я, Иисус Христос говорю с тобой. Сейчас я сотворю чудо. Готова ли ты к нему?
   В ответ никакой реакции. Молчание. Художник прибавляет громкости:
— Я говорю тебе, ты, глухая тетеря, что я Иисус Христос и готов для тебя сотворить…
— Заткнись, сопляк, — буркает женщина. — Дай договорить мне с твоей матерью!

———————————————————————————————————

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины и, наконец, решается купить картину. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать…

th[1] (2)